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弃用,换公众号

2017-8-9 11:44:57 阅读37 评论0 92017/08 Aug9

舍不得放弃,但对网易博客屏蔽博文的神经质操作忍无可忍了,实在没办法用了。还愿意看文字记录的你们,请移步到微信公众号:眼睛里的月。我刚开通,不大会用,请多指教。

从来没想过开公众号,现在不得不开了,一个纯粹记录生活轨迹的的公众号,你来或者不来,文字记录都会继续,只是有人陪着的记录或许更精彩。

这些年有你们的陪伴,很有趣,感谢!

终于聪明了一下,下载了公众号的二维码,扫码就行了,诸位辛苦了!

作者  | 2017-8-9 11:44:57 | 阅读(37) |评论(0) | 阅读全文>>

如期而至

2017-5-1 21:05:58 阅读138 评论1 12017/05 May1

一夜细雨,梧桐就吐了新叶,一日放晴,香樟也遮天蔽日起来。这个春来得一波好几折,却又比从前的年份来更灼烈些。五月,热得俨然已入夏了。

妞过人行道,一只流浪狗安静地跟在身后,妞停它停,妞行它行。妞说:来来回回遇到这只聪明的柯基好几次了,要不,我收养了去吧?回:那你想好了,养了就别遗弃。妞说:想好了。我去超市买些火腿肠,让它跟我回家。转身对着小柯基说:你别走开哦,我去给你找点吃的。等妞从超市出来,流浪柯基已没了踪影。妞郁郁寡欢:早知道就不去买火腿肠,直接把小家伙拎了回去的。

“早知道”是个遗憾的词。我们常常以为等一切都准备好了,想要的就在原地静静地等着自己,其实,不然。这世上很多原本可以一直走下去的缘分,就在我们自以为是的一厢情愿的怠慢间慢慢在眼前消失。当然,你也不会知道那个站在原地承受冷落的,就好象手心被塞进了一张单人车票,费劲心思也揣测不出终点自己是主角还是过客,最后就从心慌到了心死。如果有一天,你发现原地再也找不到等你的人了,也别难过,在失去之前,也是有一段死心塌地陪伴的岁月。这世间所有的等待,终都会因太疼痛而放手。如此,也好!

大半夜某人说想去看一场花开花落,我以为只是想想。一觉醒来日上三竿,某人已在千里之外的杏花林里,艳羡到蠢蠢欲动,当然我也只是心动了一下下而已。我都不知道,还有没有大半夜跑千里之外只为看一场开到荼靡花事的力气了?或许,还是有的。

这一年年的光景,再美好也抵不过任其空白荒芜流逝,既然如此,就去相信没有到不了的远方。

才说:十七八岁听旋律,二十七八岁听字句,三十七八岁以后听自己。偶尔听到小美

作者  | 2017-5-1 21:05:58 | 阅读(138) |评论(1) | 阅读全文>>

选择是种姿态

2017-4-2 21:38:16 阅读173 评论2 22017/04 Apr2

四月,据说会有许多意想不到欢喜的故事发生,嗯,如此曼妙的时节不可蹉跎。

忙疯了,瞌睡,深度欠觉。回到家倒头就睡,睡到迷迷糊糊间被老妈摇醒,无辜地看向她,老太太理直气壮地来了句:看你睡得都没一点声息。这真是亲妈啊,不睡她操心,深睡她也担心。

隔壁办公室有个眉清目秀的女孩结婚了,很快又离婚了。她说周末在家生病发烧到起床都困难,她先生玩了一天的游戏后问她:你怎么还不起来给我做饭啊?女孩当时就决定立刻离场。现实生活里这样的家庭组合还是有一些的,绝大多数人都用隐忍来维持完整,这也无可厚非,选择本就是可进可退可曲可直的自由。只是别等活到最后,却悲催的发现这世上自己根本不存在。

人一辈子身边纠纠缠缠那么多的人,无条件将你放在心尖上的除了父母血亲,其他哪怕说破嘴爱上天的人,最后是不是真的在意你,全凭运气。

几天不在家,冰箱里的蔬菜都没见少,老爸老妈说现在不太喜欢吃家政阿姨做的菜了,好吧,厨房还是由我来。沪上这阵是吃香椿、马兰头、春笋、荠菜的时节,小时候我奶奶一定会选在周末买了新鲜荠菜洗净滚水过一下切细,加上嫩笋、香干及肉糜调馅包些大馄饨,用浓浓的鸡汤做汤底,一大家人聚在餐桌前就真得吃到春意盎然一室温暖。

早起,去菜市场逛了一圈,又在厨房待了一阵,这碗最难将息的鸡汤荠菜春笋鲜肉大馄饨就成了。老妈说这么大个吃六只足矣,我给她盛了八只,吃完,最后又加了两只还意犹未尽。我喜欢这个季节,有大好的复苏时光和大把的新鲜食材与家人一起享用。爱,其实就是与彼此在意心疼的人在一起吃好多好多顿有滋有味有欢有喜的饭。

下午妞说报价的事

作者  | 2017-4-2 21:38:16 | 阅读(173) |评论(2) | 阅读全文>>

走不到的远方

2017-3-29 21:48:55 阅读147 评论1 292017/03 Mar29

三月一直凉凉的,坏笑着说夏天可能会越过春天直接来的。没成想冷归冷,这些日子春风细雨初花一样接一样的都来了,你看,这年复一年果真应了春光不必趁早,冬意不会迟来,相聚别离,都是刚刚好,不必太担心。

和小白约了去林芝看桃花,计划方案线路都做好了,到了该动身的日子,终究有各种原因未成行。互相安慰:换个季节去可能会更好呢?!数着指头算了下,除了和某人约过的日子,其它郑重其事做了计划的深度期待逛游,好象都没成行过。以后,还是不要做计划了,和从前一样,想走就走,别等待最佳时机,等着等着就等到了错过。

看电影<One Day>,影评说这是典型的灵欲分开的爱情,可是我觉得爱情怎可以soulmate和sexmate这样界限分明的对立?它应该如同寻常生活要有一环扣一环的细节,二者水到渠成完美对接,至少在我是这样子。男主人公是作为一部分真实花心男性的代表,对于他来说More is better,而不是忠贞不移,但悲哀的是,女主人正相反。人们常说互补的人走在一起正正好,我现在倒觉得相似的人在一起生活才有意思。

我们一生中,大概都会遇见一个爱而不得的人,很爱很爱最后还是没能在一起,虽然转身很难,但互不打扰大概才是最体面的结束。所以,有些执着,要记得放下;有些牵挂,要学会了却,缘分已尽就别再用力了,你看我思路是如此清晰,可是看到女主出去了又不甘心跑回来拥抱着男主满眼泪痕地说“I love you dexter so much,I just don't like you anymore"也跟着落泪了,这是受到怎样的伤害才能让一个女孩对深爱的人说出如此的字句

作者  | 2017-3-29 21:48:55 | 阅读(147) |评论(1) | 阅读全文>>

真实的召唤--Ghosts

2017-3-12 23:26:57 阅读141 评论6 122017/03 Mar12

才了然于胸地说:到底是入春了,即便是来点寒流也还是温暖的。然后就狂风大作暴雨倾盆,新闻里说沪上入春功亏一篑,那,我们还是继续裹着避寒吧。

平生第一次以鞋做礼物,却买小了尺码。

提着鞋去换码,可能一身偷懒的黑色加大红唇,一路上都有男子走上前来神秘一问:演唱会的票子要伐?拒绝了若干个搭讪的票贩后才弄清,当天有张学友的演唱会。上周看林忆莲的演唱会,不会折腾充气荧光棒,询问旁座的女孩子,结果女孩边上的男子超热心,越过女孩指点我如何操作。我这把年纪了,可能最会看的就是眼色了,女孩子立刻不开心的拉下脸来,身体做着小动作宣示主权。暗想:多亏我今天也是有伴相陪的,看来以后都不能独自看演唱会了。

其实,我也喜欢张学友的演唱会,可是,我现在就突然不愿意一个人去看了。

继续前往鞋店又遇画展作品拍卖,看中了一幅灰底彩色羽毛的油画,正好可以弥补家中一块灰色墙面的空缺。等了很久也没见要拍它的迹象。担心鞋店打烊,心想那就先去换了鞋笃笃定定的来等,结果换好鞋回到原地,那幅画也被拍走了。

好在,只是偶遇,没有长相思后绞尽脑汁的志在必得,也没什么遗憾的。

没开车,拎着鞋也不想走路,小妞曾说坐公交车比地铁还快,十分钟就可以到家,那就试试她说的。降温加上寒风,冷得有些想将自己缩起来,好在,站台那有位干净斯文的中年男子接了麦在唱张学友的歌,边上立了个牌子写着是为儿子筹药费,每每有人拿出钱来他都会停下来说“谢谢”,是真唱,唱得很好听,声音也像极了张学友。这个星期我都在试无钱包出行,全靠微信支付宝付账,搜遍了所有的口袋,就凑出8块4毛钱来,

作者  | 2017-3-12 23:26:57 | 阅读(141) |评论(6) | 阅读全文>>

在某个交错的地方,我即是你

2017-3-8 0:08:29 阅读194 评论3 82017/03 Mar8

江南这时节忽冷忽热,如同最朴素的生活与最遥远的梦想,交织着来了又走了,走了又来了,倒也热闹了衣橱,每天对着衣橱的衣服都在发愁穿什么呢?

到了这个年纪看尽离合悲欢炎凉世态,发现自己越发固执起来,处世也越发凉薄:能让的让了,能远的远了,能躲的躲了,该忘的不该忘的也都渐渐忘了。说不出好,也说不出不好,反正再也不会轻易感伤了,每每想到自己这样老僧入定般淡然到离开这世界也是有些惊悚的。好在时不时还能安利自己:我是喧嚣之外的顽石,不过生在红尘逛一圈,一切得失最终不过一场虚幻,不放在心上不折磨自己便是一个好字。是的,我离柔软越来越远了,远到忘了自己还是个女人。

只是,也有意外。

闲时追看《三生三世》,貌似心也稍许柔软起来,却被大家嘲笑了好一阵。懒得解释是看过原著,特别想知道活生生的人会是怎样还原书中的人物。有年除夕回家,在机场随手翻到这本书,在离地面近三万英尺的距离飞了五六个小时,刚刚好看完。离开时将书留在了背椅口袋里了,都不知最后由谁捡到,有没有接着翻看?那年沪上还没禁止烟花,落降时我还在故事的喜色情绪里,只见机窗外满天的烟花前赴后继地在暗夜里恣意追逐,仅仅一刹那的绚烂芳华,也是极尽了全力,一点也不孤单落寞。想来,人世间最有趣的生活也不过沉浮在油盐酱醋的烟火气息里,还能时不时拥有烟花绽放时的悸动,两个人也好,一个人也罢,一定要有这样拥有自己给自己幸福的能力。当然,还有一些不问缘由,随时陪着你疯的人就再好不过了。

一直喜欢听林忆莲,想像着在听过一场她的演唱会之后,与爱的人在散场后的午夜穿过一条又一条迷离的街,冷清却又缠绵,一如“诱惑的街

作者  | 2017-3-8 0:08:29 | 阅读(194) |评论(3) | 阅读全文>>

致你们:慢调行走,姿态如烟

2017-2-6 0:03:27 阅读195 评论6 62017/02 Feb6

每周去花店只买黄色百合,家里开足了暖气,整整一个冬天花朵都以绽放的香氛姿态存在着,我假装了一个永不凋零的暖意世界。就那么成功地用一种温暖抵抗了另一端的寒冷,多有意思的生活。

越来越少聚会,也越来越少认识人,却在疏远越来越多的人,生活仿若一橱柜渐渐变成黑白灰的衣物,越简单越安然。以致于某人大惊:生在一个有无数可能的故事之城,没点颜色的故事,你还好意思吗?回:很多时候,色泽是自己给自己的。我本就是个清淡的人,一辈子有没有颜色并不重要,重要的是故事一定要与懂得的人写才够灼烈滋味。若无,那么就如烟般自己静静绚烂独自慢慢消失,这样也好呢。人与人之间的缘分也是分深厚浅薄的,在无趣的世界还能有一些适度依靠的有趣情谊,我也算是有些运气的。

没打算留字的,上来处理邮件看到这里的留言,有太多意外的触动。假如,现实世界里我孤单的只剩下自己了,是不是这里还有份认真的惦记?突然想起一句话:喜欢是繁嚣热闹的,爱是寂静无声的。我有一种初爱的悸动,忽然觉得所有的文字都是值得的,虽然大多数的字句都是与一个固定的却永远不可能来这里的人的对话。

如果,我是说如果,有一天我再也不来了,希望这儿留存在你们心上的是一抹有暖意的微笑,让无趣的生活变得有些趣味的插曲。不管你们喜欢的是我,还是文字,抑或只是背景音乐,我都是这样希望的。但愿,我们的相识是一场以微笑为念的纪念。

作者  | 2017-2-6 0:03:27 | 阅读(195) |评论(6) | 阅读全文>>

余味.乌镇----

2016-9-25 20:56:35 阅读198 评论6 252016/09 Sept25

沪上的台风要离开还未完全走开的夜里,突然想带着老爸老妈去乌镇小住几天,逛累了就找间临水的休闲铺子窝在大藤椅里喝喝茶看看书聊聊天发发呆,不念前尘不想后世就纯粹打发时间。或许我邀约的画风太过诱惑,老爸老妈立刻拉过行李箱收拾起来,说走就走。

不止一个人提起:找个烟雨迷蒙的日子到乌镇逛游。以前去总是阳光正好,倒也慵懒散漫,就想不出撑着雨伞穿过青石板巷陌间的感觉来。这次赶巧遇上大雨落得正欢实,立在长廊里看无数雨滴落入水面溅出一圈一圈的涟漪,涟漪扣着涟漪撞出些许雾蒙蒙的暧昧来,所有的心思都变得迷离徜恍,不想停下来。只是,不管怎样用力碰撞,所有的遇见也只是一瞬间便消失了,仿若一场爱而不得的恋情,你有情我无意,再痴缠深恋终究都将以散场结束。好在,雨意还未结束,这边停止了,那边又会继续,此起彼伏还是那么热热烈烈的,一点不受上一次残忍离散的打扰。嗯,我喜欢这样独立彷徨又有张力的每时每刻。

去乌镇的人十有八九是奔着西栅光影琉璃的夜色去的,身临其间合着舞台上咿咿呀呀吴侬软语的唱腔,老有种穿越至夜笼寒月水笼沙旧时秦淮河畔的错觉。或许是人声太过鼎沸,美则美,就是美得太过喧嚣张扬,我有些怯这样惹眼的美。

  想来,我反反复复去乌镇西栅小住,一定不是为了这样的夜色。比起入梦前,我更喜欢还没睡醒的古镇,巷陌间寥寥几人晃在石板路上微凉微暖,说不出的安然宁静铺满心头。整个清晨我就漫无目的在一个又一个小巷间慢慢穿越停留,偶尔遇到些许偷偷绽放的桂花,悄悄渡过来的香气绕上身来,无以言表的甜蜜满足就像爱情的味道,嗯,就是爱情的味道。若,你有真正爱过一次,就一定懂。

 

作者  | 2016-9-25 20:56:35 | 阅读(198) |评论(6) | 阅读全文>>

给时光以生命--山丘

2016-8-27 21:07:05 阅读180 评论4 272016/08 Aug27

立秋后,阳光依旧暖烘烘的铺在空气里,不见凉意。还好,我一向不惧热的,甚至还有些暗喜这样热辣辣的天气,因为,街头的人儿有了夏天的颜色显然比秋冬来得好看多了。

趁着小外甥暑期有空全家人一起去度了几天假,到目的地没多久我的脚就摔伤了,只能在酒店里“葛优躺”翻翻小说看看股票望望阳台外的风景,倒也有些懒洋洋休假的意思了。老妈玩得最是欢实,那么累了居然也不忘每天早餐追着我坐着的轮椅抢拍照片,乐不可支地在朋友圈里发着关于我的号外。好吧,反正有种开心叫你们开心就好。这样的时刻就算熙攘喧闹,心里头的踏实安静却也是不得了的,时光大抵就是这般被滋养了的。

越来越喜欢微信了,确切的说是更喜欢微信圈里坚持记录着自己滚滚红尘的人儿。微信里都是生活中相处着的人,还有几位是在博客里认识又延伸到生活里做了君子之交的友人,从虚拟移到了现实并没一丝的陌生,好像生就是相识的。其实,这些都不重要,重要的是上面有好些个人儿包括我自己都喜欢拿微信当做了时光记录笔,大家互相默默地看着对方晒出的各种现实形态,瞧着彼此搬砖瓦平地起青墙黛瓦花满楼,而时光如白驹过隙,仿佛在看一场无声却有色的记录大片。有时候以比特为单位的穿山过水,虽比不得面对面的拥抱有温度,但是,到底是可以看到彼此结局的,不深刻却也不会遗憾。我们做不到时时刻刻都让时光饱满丰盈,但可以给时光以生命,而不是给生命以时光。

脚受伤回沪后按医生的要求静养到今天也没下过楼。最疼痛的那几日有两位相识的人来沪出差,若按平常我一定飞奔相见,这次只能和对方说了自己的不便。有一位自从我说实情后直到离开后也没再理我,还有一位会时时告诉我逛在哪里了

作者  | 2016-8-27 21:07:05 | 阅读(180) |评论(4) | 阅读全文>>

流动的时光--Shut Out Of Paradise

2016-7-31 23:49:20 阅读358 评论2 312016/07 July31

沪上的七月真没浪费了三伏天的名头,以至于每天都被热到心头默念:七月流火。据说明天要凉下来了,愿望这就快达成了。嗯,今天就让热浪再嚣张一下下吧。

这些日子,不急不徐,没有东张西望也不曾频频回头,每每放空的时候会想到那句话:人的一生是见天,见众生,见自己的过程。把一切都简单到再也无法简下去的时候,某一天突然就能真真实实的触摸到关于爱情友情的结局:你能看到自己和谁正在开始,又和谁已经结束;你能清晰地确定与谁远到多远近到多近的距离;你还知道来得过急的情意往往都走得快。而,这世上所有的放不下,都只是时辰未到而已。

越来越相信:趁着不会适可而止的时候一定要去做想做的任何事,不管结局是不是自己想要的。如果不去做,就永远不知将发生又未发生萌芽时的悸动,也不懂以命相抵的深刻,就不可能有一个流倘在血液里时时能被想起的记忆。我喜欢站在尽头依旧能想起一路穿山过水的纠缠牵绕,其实,相濡以沫或者相忘江湖到最后都只是和欢喜一场有关,毕竟,那些奋不顾身的好时光是不会骗人的。等到分寸拿捏到极致的年纪,就懂了:以后再也不会有了。

小时候想学单车,大人说还太小不准。暑假趁着午睡偷偷溜出去,就那种一只脚需要钻过三角叉踩上踏脚上下摇踩的28老式单车,学会的那天狠狠摔了一跤,咬着牙爬起来把撞歪的车把正好悄悄将车推回原处放好。因为学会了单车,那年我就拥有了一辆新单车。后来都成年了体检,医生说:你肋骨曾经受过伤?茫然片刻后想起应该是那次学单车摔断的,难怪那会好些时日我都不敢乱动,说话声音稍大胸口都疼得受不了。现在和我妈说起来,老太太都后怕地冒火:当年管教的还是不够严,多亏没有后遗症,

作者  | 2016-7-31 23:49:20 | 阅读(358) |评论(2) | 阅读全文>>

已发生,将滋长--笑忘书

2016-6-12 0:30:15 阅读241 评论12 122016/06 June12

今年沪上的初夏都让阴雨霸占了,只是虽没有浓烈的阳光,也还是草长莺飞的入夏了。时光总是这般眉目清晰的模样,该有的一样也不会少。

聊天时说:想开家简单慵懒有吃有喝有故事的店。每天可以看着推门走进的着精致衣衫的女人或者着干净白衫的男人找位置,摘墨镜,放包,含着笑意如定格画一般,一个人的,两个人的,三三两两的约会,仅看着就可以瞧出好些故事来,多有意思。某人无可奈何地说:走出半生了,还梦里一般呢。好在,家里人嘲笑归嘲笑,还是当了真说,算一下做个可行性报告,总得让有想法的人真实地触一下自己的梦想。

当然,简单算了下投入产出比,又想了下自个琴棋书画歌舞无一样会的,那,这样有腔调的店我也是开不来的了,还是就想想吧。现实与理想之间,我还是好清醒的。

Tina在微信里显摆她那的山山水水,我羡慕了,她说你来呗,我就真得去了,其实什么风景也没去看,就窝在她家里喝了点她煮的小米红枣粥聊了一宿毫无养分的闲话就又回沪了。她说喜欢这里就留下来定居吧,我笑而不语。从沪上飞到她那要倒两趟航班,航班若稍有差池时间赶不上,就得花两天的时间才能到,离家实在太远了。而且,我也不是真得喜欢那座城,其实我也没什么特别喜欢的城,只是想念她了,我怕再不聊络要失联了,到这个年纪留下来无话不说的友人没几个了,不想由于距离失去了弥足珍贵的情份。都说“择一城终老”,我倒觉得实则是“择一人而停一城”罢了。

走得时候,坏笑着与Tina道别:你别太傲娇好伐,我也不是想念你,只是太寂寞了,想找个人聊天,你正好方便嘛。

我,真是个口是心非的家伙。

生日那天说:余下

作者  | 2016-6-12 0:30:15 | 阅读(241) |评论(12) | 阅读全文>>

稳稳的幸福

2016-4-3 22:54:49 阅读190 评论8 32016/04 Apr3

去八佰伴绕错路等红灯的街角,扭头透过车窗发现远处公交车站的几树樱花开得如雾雨般梦幻,暗叹都没来得及抬头好好感觉三月的光景,就到了四月,这日子逝去的速度着实让人有些心慌意乱。

很久以前和好友聊起我们俩可能是太自私害怕承担生活的责任,所以才迟迟不婚。后来她也结婚了,还笑说她到底是比我肯负责些呀。昨家里做事的阿姨开着玩笑说:大小姐,你怎么什么事都会做?麻烦别抢我的工作。惊奇的发现老爸生病后的这些日子,家里大大小小里里外外的事几乎都自己担着,而且做的也是活色生香的,并没有丝毫不妥。暗叹,这世事万物果然是轮轮回回的,老天给了时间要你去恋爱结婚生子做该做的事,若你放弃了也并不是不必还的,最后不仅要还,而且还的可能更多些。

有天特别特别特别累,一挨枕头就睡着了,做了一场梦:很多人都挤在那要某样东西,我也想要却怎么也拿不到,有个人站在我边上温情的说:你的由我来。梦里瞬间就被这温暖的承诺融化偷笑起来,那人仿佛生就是识得的,早晨醒过来嘴角居然真得挂着笑意。万万没有料到,有朝一日在这世上最有暖意的片刻温柔居然是来自梦里。

实则,不在预料之中的又哪是这一点点?没和父母在一起时觉得母慈,可生活在一起才知母上大人玻璃心般的作劲并没因为岁月的积累而减少了。或许,你以为穷自己一生信任倾力爱过的人是认真的,至少和你在一起时是唯一的,可很多年后你发现那人也许就是踏着几条船左顾右盼,而这一路的执念或许不过是场笑话而已。离开简单相待过的职场同事后,才发现你那些毫无防备的行事居然侥幸躲过不少暗箭,惊出一身后怕的冷汗。偶尔有一句没一句聊天的网友,突然有一天会恶毒的揣测你是一不能见光的人……,每一桩每一件发生着的冰冷都足以将一个温暖有加的人打到毫无温度。

作者  | 2016-4-3 22:54:49 | 阅读(190) |评论(8) | 阅读全文>>

Nothing Hurts Like This

2016-2-6 23:49:26 阅读194 评论5 62016/02 Feb6

以前,不在沪上时会疯狂地想念沪上各种美食,后来,回来了逛遍所有的老字号把喜欢的吃个遍,沉醉了一些时日后突然发现,也不过如此。于是再次感慨:这世间果然是”求而不得“成就了”至爱“二字。

2015年在最害怕的7月那天来临前,突然就那么明白了。

于是,晃晃荡荡的出门逛游去了,没目的地想去哪就去逛哪,这样浑浑噩噩了近半年,直至在酒店接到老爸病重的电话,无依无靠的恐惧感扑天盖地袭来,更惶恐的是,居然立刻想到你。瞬间,也就瞬间,那些逛游时的假性失忆即时死灰复燃。才明白,所谓的"得不到才是最好的",只不过是不够爱。如果真爱一个人,无论最后走多远,只要他重新站在你面前,你就无法停止去爱他。我想,我是的。

人,是有多矛盾。

  那天,你说你还爱,我心说我也还爱着;你又说你想有个你和我的孩子,这样永远也不会失去,我的心硬生生的划出一道无可抑制的绞痛来。只是这些,你都不知道。我居然是用轻描淡写的冷淡回复了你小心翼翼的爱。

  我想,我随时都可以疯狂,可你,是不可以回头疯的。那么,拒绝就是最好的成全。

  那一刻自己刻意做出的与你的疏离,即便我们正隔着几千里程的尘烟,我也能清晰地触摸到失去你的破碎,一种比难过还要难受的痛楚。到最后,我们还是要以伤害的方式结束。

  果然,爱情这桩事,要么一生,要么陌生。

  我想,我再也遇不到另一个你了。

  可是,我依然爱。是不是我想要的,仗着一心一意的执念,岁月到最后都会给我?

886!

作者  | 2016-2-6 23:49:26 | 阅读(194) |评论(5) | 阅读全文>>

再见----Travelling Alone

2015-6-22 20:31:23 阅读352 评论5 222015/06 June22

江南入梅了,时雨时阴,就是不放晴,于是时时可以听到人抱怨这潮溚溚的天气。我倒是喜欢这样的光景,可以隔着窗子望着漫天席地的大雨愣神,隐隐约约还有开在末尾的栀子、香樟甚至蔷薇的气息和着雨雾飘来,多好的发呆时光。

杭城Yer发出邀约却一直未应答,那天早晨醒来窗外暴雨停了只有些轻飘飘的细雨,突然就想去西湖边上发发呆,都没知会Yer一声就开车上路了。一直在想,没什么交集怎又和Yer做了朋友呢?这次有答案了,我和她说:不用陪我,我去逛我的,你去忙你的,饭点也不用考虑我,你忙完了我们再碰头。她也不客套,就去做自己的事了,任我独自去雨雾朦胧的西湖边发呆。而我一个人在湖边的咖啡馆打发了一下午的时光,终于理清了多年的纠结。我喜欢这样的交情,相信对方说出来的话一定是真的,闺蜜一般的适度理解。谢谢,相遇相识。

心,就像旧时江南人家陪嫁的那只樟木箱,本意要装着的只是幸福,可是过着过着就变了样子,无论怎样维持终都会有些残旧,好在,无论箱外怎样落败箱内定然是可以珍藏任何不愿示人的秘密。那些曾经发生过的轰轰烈烈死去活来的旧事,有人提起时我们总说得风轻云淡,其实这都是说给别人听的。只有自己知道,轻易是不能打开的,若某天不小心碰开了,依然会痛到扎心。

那天,独自坐在西湖边上看人来人往,认真想我们这些年毫无交集却又隔着人群若有若无地注视着彼此生活的傻样。当年,我以为只要我转身离去,关于和你的旧时光终有一天会随着光阴溜走,可是离开那么久它不但没消失还住在了心上,这算是在证实自己长情吗?可是,我厌烦了,厌烦了装作若无其事却又不能靠近的相望,更讨厌疼痛时时袭上心头的残虐。

作者  | 2015-6-22 20:31:23 | 阅读(352) |评论(5) | 阅读全文>>

530--Florence

2015-5-30 23:54:41 阅读270 评论2 302015/05 May30

5月,初夏的微风携着香樟好闻的气息,简单乾净透澈却又直击隐藏在心深处的一切柔软,慢慢地将繁喧化为宁静,难怪旧时江南人家有女儿出生就会立刻种上香樟,我出生的时光居然如此有腔调,没道理将它磋砣了。

越来越喜欢安静,任身边有无鲜花绽放,暗香尽在心中浮动,这样的时候一定是有音乐的。独自一人沉浸其间,满眼满心都幻化着浓郁色彩的意境,或疾徐有致或舒缓自如,那些成长与成熟间的挣扎,往前和往后都遥远的好象前生与来世的距离,于是所有起起伏伏的心情就化作能敲出的节奏,任自己静静地放空。

经过Crooked Still的Florence,仿若燥热的夏日落入清凉的小溪流水,立时变得清淡宁静。不惊艳,一定是不惊艳的,却又是最持久打动的。

这是个伤感却再也不会时时疼痛的故事,尽管还有些遗憾。曾经,我给你说过无数句自己都脸红的情话,我给你看到最真实软弱的自己,我给过你伤害我的机会,甚至还给过你无数个原谅的理由,只是如今当我明白再也给不了第二个人这么多时,才发现我还从来没有真实地与你告别过。

一辈子会遇到多少来来往往的人,大多数都是没有来得及好好认识珍惜,就再也见不到了。所以,告别的时候一定要用力一点,因为你不知道多看的这眼,可能就是最后一眼,多说的那句话,可能就是最后一句话。多有画面感的描述, 我这是有多害怕人生遇到的每一个最后,所以我不轻易告别,即使遥远的那么久那么久了。只是人生多的是残缺,任相遇有多让人幸福沉沦也终有一别。

想来,所有印证过的旧时光,都是值得拥有的。

生快,自己!

作者  | 2015-5-30 23:54:41 | 阅读(270) |评论(2) | 阅读全文>>

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